¡Qué digo, me gustas! ME ENCANTAS. Desde el primer día. Enseguida me fijé en ti. ¿Cómo no hacerlo? No sé…
Veinticinco años enfadada CONTIGO. Hoy te perdono.
Sé que llevas mucho tiempo pensando qué pudo causar tanto desdén. Por qué te humillaba en público, restándole siempre importancia a tus méritos, magnificando tus defectos. ¿Qué habías hecho TAN terrible?
Diez parlantes habituales que me ATACAN DE LOS NERVIOS
No me digas CÁLMATE.
No me llames CORAZÓN.
No me hables de TU LIBRO.
Por lo demás, podemos charlar de lo que quieras…
Ellos, su FALO. Nosotras, los PELOS.
Nos podemos meter NON-STOP con los tíos por su obsesión con el pene. Sí, amigas, el tema da para bromas…
¿Eres CEROPERATIVA? Haz hoy el test definitivo
Cada día pierdo el tiempo a lo loco en un sinfín de chorradas mayúsculas. Como consecuencia directa, voy con prisa a todas partes. Le meto un suspense a mi vida que no veas…
Lo siento, no hablo HOMBREÑOL
Me estoy planteando seriamente contestar esto la próxima vez que se me acerque un tío. He tardado en asumir esta evidencia…
Mi gen choni
No molo nada. Aunque lo intente. Soy CERO COOL.
Y cuando trato de seguirle el rollo a mis amigos molones y culturetas, abrumadora mayoría por cierto, se me acaba viendo el plumero. Y a estas alturas de la vida si no molas de serie, me parece cansadísimo estar todo el día postureando.
El «efecto tarima»
Amigos, me estoy convirtiendo en una vieja verde y no he llegado ni a los cuarenta.
¿Qué me pasa con los profesores, médicos y, no te digo ya policías y bomberos, que me quedo atontada y soltando risitas bobas en su presencia?
Hazte así, que tienes un GPS en el pelo
Las dos palomitas azules ya han dinamitado más amistades que hablar de fútbol o política nacional. ¡Eso! ¡Cargaos ahora cientos de relaciones de amor, amistad o familia poniendo a todos un GPS en el culo!
Madre, ¡sal de este cuerpo!
El fuego eterno es un chiste al lado de una madre infernal persiguiéndote toda la eternidad entre las llamas con las pantuflas: «¡Te tengo dicho que no andes descalzo, Satanás!»
Cuidadito con el hombre que te comes
Y llegó la carta de los postres. Miré a mi amiga. Puf, estoy llenísima. ¿Quieres algo?
Entonces lo vi. Estaba ahí, desafiándome…
Madres Poppins, ¿cómo lo hacéis?
Hoy, una madre SUPERCALIFRAGILÍSTICA no remienda, no, pero hace unas manualidades que ríete tú de los retablos góticos…
Si vamos a mentir, mintamos bien
Llevo todas las navidades mintiendo como una bellaca. Sin parar, sin pudor, sin una pizca de culpabilidad. Pero mintiendo mal, muy mal.
Pensemos un poquito en ellos
Estas fechas tan señaladas en las que andamos todos como pollo sin cabeza (aunque pavo sería más apropiado) lo suyo…
Soy una DRAMAQUEEN
Me encanta, no puedo negarlo. Disfruto íntimamente de esa tristeza controlada. Soy la Dama de las Camelias de mi salón.
Queridos Reyes, si de verdad sois Magos…
Con el folio blanco desafiándome, me puse a pensar qué pediría a los Reyes si fueran magos de verdad. Pensando sólo en mí. Egoístamente. Frívolamente…
«Porque lo digo yo» está demodé… ¿Y ahora qué?
Si eres madre o padre, el FBI te convalida Negociación en Secuestros con Rehenes.
Dos palabras asesinas: Última conexión
El viernes pasado quedé a cenar con una amiga.
Después de un rato de qué tal tú y qué tal yo, llegamos al tema-tema.
Vivo con el miedo en el cuerpo
Yo que pensaba que ya había pasado lo peor.
Esos novios malos de juventud que me trataban con desprecio y yo, ahí, loquita de amor, aguantando sus chorradas…
¿Seré bisexual?
El otro día estaba copeteando en un bar con dos amigas, casadísimas como yo, cuando sucedió lo siguiente (y de ahí mis dudas existenciosexuales)
Cuando nadie nos ve…
Alguno estará pensando que voy a detallar encuentros sexuales en la tercera fase.
Mamá, Papá, tranquilos, podéis seguir leyendo que no va por esos derroteros.
¡Cuidado niños! ¡Que viene el lobo!
El viernes, cuando fui al colegio, mi hijo mayor vino corriendo: “¡Mamá! Que dicen mis amigos que va a estallar la Tercera Guerra Mundial. Por lo de Trump y eso”.
Con todos ustedes: DJ Madrefucker
No más. A Dios pongo por testigo que, por mucho que les duela el corazón a mis hijos, no pondré más DUELE EL CORAZÓN de Enrique Iglesias en el coche. Harta, hartita estoy de hacer de gramola humana en los viajes varios.
Quiero estar buena
¿Sabéis qué? Hoy paso del postureo de «¡Oh! Qué profunda soy». Otro día. Hoy, a pesar de que me me da bastante vergüenza, voy a desnudarme por completo (figuradamente, claro).
Mamá Jekyll, Mamá Hyde
Tanto rollo de la crianza de apego y la educación positiva en brutal contraste con la que recibimos nosotros de «niño calla un poco, ¡coño!», nos ha transformado en una generación de padres imprevisibles.
Dime cómo whatsapeas y te diré quién eres
What’s app da para mucha literatura, no cabe duda, y no sólo por los ríos de caractéres y emoticonos que lo llenan cada día.
Para pasar el rato, me puse a pensar en las tipologías de whatsaperos que viven en mis chats.
Algunos hombres buenos
Sé que no es TRENDING TOPIC echarles flores a los hombres.
Los post que hablan de lo fabulosas que somos nosotras y lo capullos que son ellos, nos gustan mucho más. Dónde va a parar!
Madre no hay sólo una…
Una de las cosas más fascinantes de llevar a tus hijos al cole es descubrir una nueva fauna de gente, FUNDAMENTALMENTE MADRES, que en la vida real no has visto jamás. Puede que simplemente oculten sus impulsos a los simples mortales por el miedo a ser rechazadas por la sociedad…
5 situaciones de VERGÜENZA PROPIA
Estamos en 1993. ES FIN DE AÑO. Cae una lluvia glacial en la calle. Tengo quince años y voy a LA FIESTA donde está el chico que me gusta.
Procrastíname como si hubiera un mañana
La primera vez que lo oí «PROCRASTINACIÓN» pensé, con esta mente calenturienta mía, en una fusión entre prostitución y fornicación. Algo vicioso, seguro.
la Lola que nunca fui 