Diez parlantes habituales que me ATACAN DE LOS NERVIOS

1. Dependientas. Sin (casi) excepción.

En el lapso de tres minutos te sueltan más CARI, MI VIDA, TESORO, CORAZÓN y CIELO que tu marido en diez años.

Yo vomitando arco iris al salir de la tienda

2. Gente que me dice CÁLMATE

agarrándome muy fuerte del brazo.

A Mí. Un Hulk de metro y medio soltando improperios a algún gilipollas que se lo merece. O NO. Eso es lo de menos.

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Deja que mi cabreo entre, salga y se me pase. TE CALMAS TÚ, SI ESO.

 

3. Los que NO dicen. 

NADA. NUNCA.

Ni gracias, ni por favor, ni disculpa. A esos ni los buenos días les daba (aunque tampoco me iban a contestar…)

Ni que les cobraran por palabra. ¡HOMBREPORFAVOR!

Yo diciendo HOLA a un grupo de maleducados

 

4. Hombres (no es por generalizar pero voy a generalizar) que sólo hablan de SU LIBRO.

Y su libro, además, es un TOLKIEN de ochocientas páginas.

#quienmehasentadoconestepesaooooo

Que si mi trabajo por aquí, que si tengo un puesto de responsabilidad por allá, que si me dedico a archivar los archivos archivados en el Centro Nacional de Archivadores… 

Ganas me dan de soltar un Todas nuestras líneas están ocupadas, permanezca en espera Y PIRARME.

 

5. El Mansplaining. SIEMPRE.

El HOMBRE-LIBRO de antes, si te deja meter baza (normalmente porque está bebiendo para proseguir con su ponencia de archivadores archivados) y comentas de pasada algo de tu trabajo, ese en el que llevas como CIEN años, te apuntará con su dedito insolente para soltarte un:

No guapa, NO. He leído (ojeando una revista de tu especialidad mientras defecaba un día en un baño) que deberías hacer tu trabajo de otra forma.

Espera que yo, EL HOMBRE, te lo voy a explicar… 

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CÁGATELORITO

6. Las mujeres (no quiero generalizar pero voy a generalizar) que narran con todo lujo de detalles un TEMA LOGÍSTICO de interés NINGUNO en la Escala Kuder.

Ejemplo: ¿Has venido en metro?

Sí, lo cojo sobre las 9 y diez porque sino no llego y el otro pasa a las 9.21. Tendría que hacer transbordo en Diego de León pero tiene los pasillos muy largos y como voy con tacones pues prefiero bajarme en Nuevos Ministerios que hay escaleras mecánicas. Ahí me compro un cruasán integral en un puesto súper mono de madera, están de muerte por cierto, y espero el siguiente metro. El de las 10 menos cinco. BLA. BLA. BLA.

A mí se me queda una cara de NO ME IMPORTA UN CARAJO que no veas.

En mi cabeza suena Luz Casal: «Y no me importa naadaaaa…»

A ver, no se me ofendan las masas, me parecen un aburrimiento supremo hasta mis TEMAS LOGÍSTICOS, no te digo ya los de los demás…

 

7. Los PARLANTES INFIELES.

Están contigo, mano a mano, y a la vez chateando por el móvil. Más de uno/una tiene la desfachatez de llamar por teléfono mientras charláis. Hello!!!??

¿Habré logrado el poder de la invisibilidad…?

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¡QUE ME HAGAS CASO, COÑO!

 

8. Me ha pasado lo mismo, pero peor. MIL VECES PEOR.

Sabéis de quién hablo ¿no? Ese ser quien, tras narrarle una desgracia o miseria, te cuenta otra suya, idéntica a la tuya (o ni remotamente parecida) PERO PEOR. SIEMPRE PEOR.

 

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9. Médicos, masajistas, fontaneros… DA IGUAL. Todos los que hablan en PLURAL.

Quienes se refieren a sí mismos usando la tercera persona del singular (A Matías le encaaanta el helado), se merecen el ostracismo social por ególatras. En eso no creo que haya discrepancias.

Pero lo de la primera persona del plural… ¿QUÉ. ES. ESO?

¿Lo enseñan en un curso de coaching médico-paciente?

¿Cómo estamos?

¿Hemos dormido mal?

¿Nos está costando adelgazar?

¿Nos duele la cabeza…?

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A ti no sé. A mí me duele TODO de pensar que eres mi hermano siamés.

 

10. Are you talkin to me??

¡Vaaaale! Yo también lo hago. Pero es, en dos palabras, IN SOPORTABLE.

Has llamado a tu amiga. Sí, milenials, llamar por teléfono. Para vosotros tan anacrónico como mandar palomas mensajeras.

Tu amiga tiene dos hijos de dos y cuatro años. Esta es la conversación:

-Total que el chico me pidió el número.

-Ajá… ¡¡Nooooo!!! ¡¡¡Estás haciendo el tonto otra vez!!!

-¿Yo…? 

-No, es Lucas, que está tirando todos los legos al suelo. Sigue, sigue… El chico…

-Bueno, pues han pasado tres días y no me ha llamado.

-¡Deja YA de quejarte, por favor!

-Pero si yo…

-¡No! Se lo digo a Daniel. Tú, sigue… Así que el tío no te ha llamado.¡Que dejes a tu hermano tranquilo!

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MADRES. Padecemos el síndrome de Tourette. Cojamos el teléfono SÓLO cuando no hay niños moros en la costa.

Pero, vamos, por lo demás me encanta hablar con la gente. Soy una chica simpática y MUY tolerante como veis… 😉

2 Comments

  1. Querida Lola, lolita o lo que tú desees,
    Cuando lees algo ingenioso y sobre todo tan clarito explicado , lo que dan muchas ganas es de coger a la escritora y darle la enhorabuena.
    Así que permíteme que te felicite querida , porque tiene mucho arte este post .
    Solo por refinarlo un poco más , te diría que esas imágenes con tanto movimiento, me roban un 50% de la atención al texto , por lo que algo estático me hubiera hecho leerte mejor .

    Me gusta

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