¿Eres CEROPERATIVA? Haz hoy el test definitivo

Si yo fuera Jack Bauer, el de 24 horas, y tuviera que salvar a mis hijos de un secuestro a manos de albaneses, detener una bomba sucia iraquí e impedir un ataque terrorista para matar al presidente, todo ello en un día, estaríamos todos DEAD pero VERY MUCH.

giphy

¿Por qué?

Porque cada día pierdo el tiempo a lo loco en un sinfín de chorradas mayúsculas. Como consecuencia directa, voy con prisa a todas partes. Me tiro horas haciendo tontunas que me obligan a ir a contrarreloj y, para colmo, flagelándome. Le meto un suspense a mi vida que no veas.

Si alguna se siente identificada, puede hacer check en esta MI LISTA DE PIERDETIEMPOS RECURRENTES. Aunque AVISO, mi ceroperativismo GRADO EXPERTO es difícil de emular.

Según vuestro resultado veremos si sois Merkels de la vida o pierdetiemperas a lo concursante de Gran Hermano.

1.

Me levanto. ¿Y qué hago? (después de un café, OBVIO) Selecciono y borro mínimo 34 mails que me spamean el buzón.

Que si «Has sido seleccionada«- ¿Quién? ¿Yo? ¿En serio?

Que si «Groupon: Menú de cochinillo y liposucción de muslos al 70%». Lógico, después de una ingesta a lo bestia de grasaza, nada como que te la extraigan con cánula.

Que si «AYÚDANOS A CAMBIAR EL MUNDO». Mira chato, con gritos tipográficos no vas a conseguir motivarme. Y nada más despertar no me siento ni con fuerzas de cambiar las sábanas, no te digo ya el mundo.

Después de comer, otros 41 spams. Seleccionar. Borrar.

Por la noche, 28 spams más. Así borraba así así, así borraba que yo la vi…

borrar-spam

Moraleja: ¿Por qué coño no paso diez minutos de UN SOLO DÍA desinscribiéndome de todas estas webs que me acosan más que un pretendiente argentino? Me llegarán nuevos, cuento con ello, pero una purga habitual ayuda, ¿o no? 

2.

¡Qué mona esa falda! Talla S. AÑADIR A LA CESTA. Scroll, scroll. Camisetas, tres colores, vale, me gustan. No sé, blanco o negro. Bueno, me compro las dos y ya devolveré una. A ver ese vestido… ¡Uy! ¡Si estaba agotado! ¡¡¡Y está en mi talla!!! Esto es una señal. Venga, a la cesta tú también.

Cincuenta minutos y trece artículos después, decido: NO NECESITO NADA DE ESTO. 

desnuda

Y cierro la ventana con esa determinación TAN impropia en mí. Goodbye.

Total: NADA EN MI HABER. Bueno sí, una pérdida de tiempo nivel universitario en octubre.

3.

TO DO LIST: como habréis deducido leyendo mis post, soy muy de listas. Muy lista también, además de humilde, pero quiero decir de hacer listas. Disfruto especialmente enumerando esos temas pendientes cuya sola mención me provoca más pereza que una canción de Amaia Montero.

Es un hecho empírico, invierto mucho más tiempo en redactar la lista de lo que lo que tardaría en hacer la gestión. Muchas veces, como no puedo tachar nada, le pongo circulitos y estrellitas como para darle prioridad. O hago una lista de la lista, ordenando los TO DO en subgrupos.

¿Por qué eres así? ¿Por qué? Me repito. De hecho el número UNO de mi lista de propósitos del 2017 es SER MÁS EFICAZ, ergo hacer las gestiones al momento. Y sí, la frase tiene muchos círculos y estrellas, no os digo más.

Merkel, con ceño fruncido, soltaría un: «Ich bin sehr enttäuscht, Lola«. Es decir, «estoy muy decepcionada, Lola».

merkel

4.

La última vez me perdí en esta salida. Me acuerdo. Tenía que coger el lateral de la M-30 y me equivoqué. ¿O no era así? ¿Cuál era…? ¡Mierda! ¡Se me ha vuelto a pasar la salida!

Mamá ha dicho mierda! Jijijiji.

Ir a un cumpleaños infantil en el extrarradio del extrarradio y perderme SIEMPRE. Ese es mi LEITMOTIV.

Puedo haber ido veinte veces al mismo FUCKING parque de bolas, es lo mismo, me pierdo. Todas las calles me parecen iguales, todos los edificios SON IGUALES y doy vueltas como un perro persiguiéndose la cola.

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De fondo, el tonito irritante y cuasipornográfico del GPS: «En la rotonda, tome la segunda salida». Por supuesto, yo NO tomo la segunda salida, ¿pa’qué?

«Recalculando ruta». Realice un cambio de sentido… ¡¡COMÚN!!, le falta añadir a la muy perra.

5.

Hambre histórica. Entro en un super. Después de aceptar que NI DE COÑA me voy a comer una manzana, me planto en el pasillo de la droga dulce: bollos, chocolate y galletas hasta donde alcanza la vista. El infierno de un celiaco, vamos.

Como soy una contradicción con patas, dedico más de diez minutos a comparar calorías, azúcares y grasas saturadas. Hasta que esa voz interior mía tan sensata me increpa: «Pero mujer, no me seas absurda. Es como si un yonki valorase jeringuillas a ver cuál le mata menos. TODAS LAS OPCIONES SON MALAS. Coge el que más te guste y, por Dios, no lo engullas, disfruta cada mordisco, DES-PA-CITO, porque si se va a quedar en tu culo hasta verano haz que, al menos, merezca la pena».

6.

Querido GOOGLE, dime:

¿Cuánto crece el pelo en un mes?

¿Cómo saber si un hombre Piscis es infiel?

Manchas blancas en el brazo con forma de lago ruso.

No me digáis que no es precioso. Pon en el recuadrito de Google la pregunta más ridícula del universo, SIEMPRE habrá respuestas. Debe ser fascinante ver la sarta de gilipolleces que escribimos todos a diario (unos más que otros, ya lo sé).

Ni te cuento la diversión asegurada cuando caes en un forocoches o foros de videojuegos en los que los participantes contestan con profunda seriedad y bastantes insensateces a cuestiones como: «Mi novia suda mucho. ¿Es porque me está engañando?«. A lo mejor le hacen sudar tus tonterías, tronco, le respondería yo.

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Pero, sin duda, lo que más ilusión me hace es empezar una frase altamente inverosímil y que Google la complete antes de acabar. En ese mágico momento me siento unida al universo, en comunión con todos los lelos que, como yo, han preguntado semejante idiotez convirtiéndolo en trending topic. Tan diferentes y tan estúpidamente iguales. ¡QUÉ BONITO!

RESULTADOS:

UN CHECK O MENOS: MEGA OPERATIVA… DE LAS DE CAER MAL

Merkel te diría: «Ich bin stolz auf dich». Y como eres tan eficaz ¡ALA! ponlo en Google para que te lo traduzca. Así puedes hacer check también en el último punto.

TRES- CUATRO CHECKS: NI PA TI NI PA MÍ

Los lunes no, los jueves sí. Depende para qué. Vamos, que estás en tierra de nadie.

ENTRE CINCO Y SEIS CHECKS: ERES CEROPERATIVA… Y LO SABES

Amiga, tú y yo no cambiaremos el mundo, acéptalo. Tampoco compraremos un bollo, ni un champú en cinco segundos, ni cogeremos la salida correcta a la primera. Pero nuestra vida estará salpicada de instantes llenos de poesía, dando vueltas sin cesar en rotondas, repleta de conocimiento absurdo recolectado en foros y más importante aún, NUNCA nos aburriremos. Siempre tendremos algo TO DO, aunque sea borrar 112 spams.

No estás sola. SOMOS LEGIÓN.

destinys-child

1 Comment

  1. Jajajajaja. Verdades como puños. Yo doy positivo en el test de ceroperativa, pero como me fastidia que me lo diga mi marido todas las noches: «no es que no tengas tiempo, es que no te organizas bien». Pffff

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